-2021-
Ich bin nicht mehr da!
Jeden Tag betteln!
Jeden Tag nimmt man mir die Kontrolle weg!
Jeden Tag muss ich ausrasten,
damit das bekomme,
was ich will und du nicht willst!
"Denn es ist halt so,
wie es ist!"
"Nicht wahr Mutter?"
Leb du erstmal mein Leben und dann lass ich dich mit reden!
Meinen Hass ausleben ...
Ich bin nicht mehr da,
aber gut darin mich als Miststück zu zeigen,
denn du bekommst meinen Zorn zu spüren,
wenn du nicht das machst,
was ich will,
außer erschöpft zu sein und Depressionen zu ertragen,
muss ich auch noch damit kämpfen in der Realität zu bleiben!
Steigere mich so hinein,
dass ich zum Schluss nicht mehr weiß,
wer oder was,
um mich herum falsch oder echt ist?
Geschweige denn zu wissen,
wer und was ich selbst noch bin?!
Ich hab es satt zu funktionieren und angst zu haben!
Ich muss mich anpassen,
ich will mich aber zurückziehen,
in mein Zimmer!
Geht aber nicht,
wenn es besetzt ist und ich nur mit Gewalt drohen muss,
um dort irgendwie hineinzukommen!
Bilder im Kopf,
voller Gewalt und Hass,
denn ich zieh dich an den Haaren aus dem Bett,
beschimpfe dich und sag/zeige dir,
dass du nichts wert bist!
Ich schlag mit meiner Faust gegen die Wand,
weil ich den Mist nicht mehr aushalt!
Warum muss ich fragen,
wenn ich etwas machen möchte?!
Denn nicht zu wissen,
was die Antwort ist,
macht mich verrückt,
wie das Kind,
das nervös hin und her zappelt,
nach Sicherheit ruft,
mich damit allein zu lassen,
mit all dem,
nur mit mir selbst!
Mutter,
wo fand ich die Lösung!?!
Wie sollte ich das allein schaffen und weitermachen?!
Ich hab so viel Schuld auf mich geladen,
denn ich bin schuld,
denn ich bin es,
die handelt und so bösartig wird!
Wie soll ich auf die Person zugehen,
wenn ich wie meine Eltern,
wie mein Vater,
jemanden verhöhnt hatte?!
Komme mir oft,
wie eines der Person in der Partnerschaft vor,
welcher Gewalt anwendet,
psychisch,
verbal und körperlich!
Und die andere Person,
normal und liebevoll!
Ich will nicht wie er sein ...
Ich bin nicht mein Vater!
Ich will so nicht sein ...
Ich bin nicht mein Bruder!
Ich will nicht mehr dieses Gefühl haben ...
Ich bin nicht meine Mutter!
Ich will diese Umgebung nicht,
das gestern im heute vernetzt!
Ich will dieses Gefühl nicht,
von Schuld, Wut, Hass und Gewalt!
Nicht aushalten,
diese Ohnmacht,
diese Ungewissheit,
diese Angst,
mich kontrollieren zu müssen,
oder zu lassen,
damit ich funktioniere,
sexuell?!!
Und dieses MUSS ...
Was zur Hölle ist das,
was es mit mir macht?
Wo sind die Antworten?
Keine Lösungen mehr finden und damit allein gelassen!
Ansätze da,
aber keine Bindeglieder oder den richtigen Riecher zu haben,
gar auf der richtigen Spur zu sein.
Mich zu verlieren und mich zu fragen:
"Wer oder was bin ich noch?"
Nach jedem Ausraster!
Denn ich habe das Gefühl es steigert sich bei jedem mal mehr,
vielleicht tue ich irgendwann Dinge,
die dann völlig außer Kontrolle geraten ...
Wo ist da das Ende und wo ist da noch der Anfang?
Der Ursprung?
Und wohin führt das alles?
