Sorry

 

                                                                                                                                                   -2020-

 

 

Ich versteh euch,

ich bin wahrscheinlich an allem Schuld,

nicht für das,

was man mir in der Vergangenheit angetan hatten,

aber meinen Umgang damit,

ich mach wahrscheinlich zu wenig,

nerve jeden,

mache und handle,

wie ein Kind,

eine Jugendliche,

bin zickig und bockig,

will immer und habe das Gefühl gefangen zu sein,

doch habe den Durchblick nicht mehr,

wer und wann ich eigentlich ich bin?

 

 

Bin als Mensch ganz anders, 

und  alle erwarten dass ich ich bin, 

gegen den Nebel,

die Wut,

die Angst und es macht mich verrückt,

die Angst zu versagen,

eine weitere Seite von mir aus der Vergangenheit zu finden,

die ich an mir vielleicht vergessen oder verdrängt hatte,

ich mache lieber Vorwürfe an andere,

nur um von mir abzulenken,

ein Mechanismuss,

der anspringt von damals oder heute,

ich weiß oft selbst nicht,

was wahr ist und was nicht und ich nur so tue,

um vielleicht Aufmerksamkeit zu bekommen,

die ich damals zu wenig bekommen hatte,

als sei es eine Sucht und ein Mittel um so Schutz zu finden,

in anderen,

außer in mir selbst,

wer weiß das so genau,

ich weiß es selbst bestimmt mehr als andere,

aber ich will und kann nicht an den Kern heran ... 

 

 

Ich will ihr so viel sagen,

wie leid es mir tut,

was ich ihr und anderen antue,

aber ich kann und will die Waffen nicht niederlegen,

denn es ist die Angst,

die mich lenkt und dann verstehe ich auch,

das sie von mir verlangen,

dass ich bin,

wie ich sonst bin,

aus dieser Dissoziation treten und leben/lieben,

wie vorher,

doch es bringt mir kein Druck etwas,

es macht mich nur noch verrückter,

gefangen in meinem Körper, in meinem Kopf,

ich will einfach flüchten ... 

 

 

Aber ich habe das Gefühl,

niemand versteht mich,

ich bin Kind mit einem Trauma und ich fühl mich heute schuldig,

für die Gedanken,

Worte und Taten,

die ich heute tue,

obwohl ich vielleicht das Kind von damals bin,

mit derselben Wut,

den verrückten Ansichten,

in meiner damaligen Umwelt und in mir,

dessen Part ich war/sein musste und hineinpasste,

mit Druck meiner Mutter und in Angst,

in mir,

meine Umwelt ... 

 

 

Ich soll hineinpassen,

aber ich habe das Gefühl,

ich werde gar nicht gefragt,

denn würden sie mich fragen:

"Möchtest Du überhaupt?

Würde ich sagen: "Nein."

Ich will nicht hineinpassen,

ich möchte das Mädchen sein,

das ich immer schon sein wollte und nachholen,

was ich nicht tun konnte,

selbst gefragt werden, 

aber das stand damals außer Frage,

denn ich wurde gezwungen,

es war mein Körper und keiner eines anderen,

Ich und Mein,

nicht das dieser Welt und anderer Personen,

denn niemand hat das Recht/Macht über mich,

auch nicht der Part/Person von damals,

die mir zeigten,

wie man es nicht macht,

denn niemand hat Macht über einen,

auch nicht,

wie mein Opa über meine Mutter damals!

 

 

 

Ich möchte eine Berechtigung haben,

aber braucht man das denn?