Sadismus 2.0

 

                                                                                                                                               -2020-

 

 

 

Ich könnte Liebes Zeilen in Poesie auf ein Blatt schreiben,

es nützt mir nichts,

nichts gegen meine Wut und warum ich so bin,

wie ich bin!

Ich bin wütend,

weil ihr mich so machen wollt,

wie ich vielleicht nicht bin,

aber das tue ich mir schon selber an!

Aber macht ruhig weiter so,

ich bin nur ein Stück Dreck unter den Sohlen einer Welt,

auf dieser ich nie leben wollte,

denn atme ich, 

wird mir die Luge vollgestopft,

mit dem Dreck dieser Welt,

ich weiß selbst:

Ihr seid nicht das Problem,

ich bin es selbst!!!!

Das mache ich alles schon selbst,

ihr müsst gar nichts machen,

ihr werdet sehen,

ist Sadismus heute nur noch ein Wort,

werde ich es morgen zu einem tun machen und mir selbst antun,

egal,

was mir angetan wurde,

ich bin alles selbst,

alles ist meine Schuld und das wollt ihr doch alle hören,

oder nicht?

Ich soll mich ändern,

dabei will ich nur meine Wut raus lassen,

die Wut,

die über mich kam und ich mich nicht wehren konnte,

aber nun soll ich es tun,

wo meine schei# Eltern versagt hatten,

soll ich heute Verantwortung dafür übernehmen???!!

HAH??????!!!!!!

Ich weiß,

alles nur Ausreden,

denn das alles bin ja nur ich, 

scheiß darauf,

wie ich versuche abzulenken,

meine Strategie führt immer nur zu:

"Ich kann nicht, aber jeder sagt ich soll leben."

Als sei das nur ein Fingerschnippen für mich, 

denn ich hatte ja nicht schon lange genug nur überlebt?!!

Bring mal einen alten dressierten Hund neue Tricks bei,

diese sie seit 33 Jahren innehatte!!!

Ich will lieber weglaufen,

als mich der Angst noch einmal zu stellen und ich nicht weiß,

woher sie eigentlich kommt?

Warum sie da ist?

Wo ist der Kern und wo kann ich anpacken?

Woher soll ich das wissen???!!!!!!!!!!

Sie ist wohl eher eine Waffe oder so etwas?

Dann aber die Letzte,

um mich beschützt zu halten,

denn ist die Angst präsent,

bin ich es auch,

aber nur darunter und fragt mich,

warum das so ist?!!!

Ich habe zu viel Angst um daran zu kommen,

keine Ahnung warum das alles?

Dieses Gefühl,

es ist aufdringlich, 

etwas,

das ich vorschieben kann,

nur ein Vorwand,

wie schon gesagt,

um nur nicht an mein Grund- Traumata zu gelangen ... 

Aber wisst ihr was?

Ich hasse mich schon selbst,

auch da müsst ihr gar nichts mehr sagen,

tun oder denken,

wenn andere da draußen glücklich ihr leben lebten, 

steckte ich mit dem Kopf in so tief in der Schei#e und trotzdem konnte ich dabei noch atmen!!! 

Versager, hah???!!!

Also,

was hatte ich schon von der Welt,

was sie hatten?

Was hatte ich davon?

Familie? Kaputt!!!

Erfolg? Vielleicht!!!! Jedoch in der Familie über Leichen gehend, nur im Sport echt und ehrlich gemeint!

Liebe? Wohl eher nicht! Denn das, was ich für Liebe gehalten hatte, war keine!!!

Wohl etwas mehr von gar nichts,

denn ich hatte nur überlebt statt gelebt ...