Reiz und Affektivität

 

                                                                                                                                                -2020-

 

 

Ich will mir selbst wehtun,

ich warte nur darauf,

dass sie mich reizen,

denn dann kann ich endlich:

"Leck mich am #rsch sagen!" 

 

 

 

Ich will mich schneiden,

schlagen,

denn den Selbsthass habt ihr mit verursacht,

jetzt tut nicht so unschuldig,

ich hab´s so satt nach eurer Nase zu tanzen, 

was,

wenn ich die Stränge durchschneide,

auf den Boden klatsche und endlich alles wegwerfe?!!

 

 

Denn dann bin ich mal dran,

nehme eure Zügel aus den Händen,

denn eigene Kontrolle der Macht,

über mich und dieser Welt,

welches ich in den #rsch trete,

macht mich mächtig,

so,

mächtig,

wie,

die schei# Sadisten und Narzzisten dieser Welt, 

denn ich werde wie sie!

 

 

Ihr habt mich doch eh schon abgeschrieben:

"Sie bleibt so,

denn sie ist so und die Wutausbrüche werden nämlich bleiben."

"Ich habe Angst um Dich und ich .."

Macht mir noch mehr Angst, 

denn der schei# Alltag macht mich sowieso schon zu jemand,

der nichts unter Kontrolle hat und auch nicht will,

weil ich einen schei# tue jetzt für meine Leben zu kämpfen,

wo andere mir dieses schon früh versaut hatte!

 

 

Wie könnt ihr nur,

das von mir zu verlangen?!!

Mir hat auch niemand geholfen,

soll aber die Tablette für mein Kopf selbst finden,

der über 33 Jahre lang kaputtgegangen ist,

ihr habt mich im Stich gelassen und nicht die Strukturen von meinem Zuhause erkannt,

während ich Jahre lang leise gestorben bin,

denn ich war einsam,

liebeshungrig und ängstlich und verschüchtert,

ich hatte Komplexe wegen meines Stotterns,

wo andere daher redeten,  

hab ich die Klappe gehalten und mir Sätze mit Lauten der Sprache zurecht gelegt,

nur damit ich nicht stottere,

denn A, O, U, H, konnte ich nicht aussprechen,

ohne Sprachstörung und dann soll ich mich noch wehren,

wenn man mich ungerecht behandelt hatte?!!

 

 

Während ich vor Selbst Scham zerfloss,

roter Kopf und Stummheit und meiner Unfähigkeit, 

haben sie Sachen behauptet,

wie ich angeblich sei,

was nicht der Wahrheit entsprach, 

als sei ich dumm und niemand würde mich wahrnehmen,

denn Fußball war später die Hölle für mich,

denn nicht nur an diesem Abend hatte ich Selbstmordgedanken,

auch schriftlich ins Tagebuch niedergeschrieben,

als wisse ich nicht,

wann der große Knall kommt,

nur,

dass ich missmutig war und bin,

wie soll ich Vertrauen zu einer Welt finden,

welches mir Unrecht beigebracht hat?!!

 

 

Aber von mir verlangen mich wieder anzustrengen,

während andere nicht wirklich etwas dafür tun,

um meinen Kopf und Körper zu heilen,

denn kein Geld der Welt kann das wieder gut machen,

für die Zeiten in der Psychiatrischen,

das sind meine über 10 Jahre mit Zwängen,

Depression und Angststörung,

meine Mühen und Qualen,

dass hat sie nie ausgehalten,

auch keine Filme,

die heute in meinem Kopf abspielen,

mein selbstzerstörerisches Ich, 

das: "ICH WILL GESUND WERDEN."

UND DAS:

"ICH WILL ABER NICHT!

Den Nebel,

meine kindlichen - jugendlichen und weiteren Anteilen,

die hab ich die ganze Zeit in meinem Kopf,

davon bekommt sie nichts mit,

denn sie kennt nur über mich zu richten,

meine Mutter,

über meine Wutanfälle:

"Was ist nur aus diesem lieben Mädchen geworden?"

Meinen Kontrollverlust und die Suche danach, 

die zickigen,

bockigen Seiten eines Kindes und Heranwachsenden,

ich soll sie erziehen und das gut machen,

oder versuchen wieder gutzumachen,

wo meine Eltern versagt hatten,

hier und da ...

 

 

Ich soll überall noch handlungsfähig sein, 

ich weiß nicht mal,

ob das in meinem Kopf doch keine Krankheit ist oder doch,

aber verschobene Zwänge in Gedanken?

...