Ich bin eine Zeitbombe,

ich würde es beenden,

wenn ich könnte,

nur um der Welt eins auszuwischen,

es verletzt mich,

wenn ihr mir den Schlüssel zur Freiheit gebt,

damit ich endlich aus diesem Überlebensmodus komme,

das mich bekloppt macht und dann am nächsten Tag,

ihn mir wieder wegnehmt!

Ich fühl mich gefangen, 

aber das scheint sie nicht zu interessieren!

Wer bist du,

dass du mein Leben einschränken willst,

wenn es allein meines ist?

Wenn ich mich endlich wieder ausleben will,

ich zugegeben angst habe,

zu versagen und zu leben,

aber ihr nichts Besseres zu tun habt,

mir zu sagen,

dass ich wieder nicht darf!

Der Druck darauf ist enorm,

aber eure Kontrolle über mich,

macht mich wahnsinnig!

Und frag mich nicht,

warum ich so bin,

wie ich bin?

So grausam und gemein,

wie Papa es mal war:

Dich beleidigen,

bedrohen und mit Wutausbrüchen ... 

Und warum?

Ich habe keine Ahnung ...

Da ist eine Person in mir drin,

die sich getriggert fühlt und dessen kranken Gedanken und Gefühle rausgelassen werden müssen ... 

Grausam,

wenn ich sich in meinem Hinterkopf das Schimpfwort ist: "Schlampe." 

Ich aber nicht ausspreche oder ihr zuordne,

ich will sie nicht damit benetzen, 

weil sie nichts damit zu tun hat,

ich kann einfach keine Person zuordnen,

es spricht aus mir und ich agiere damit,

als sei ich gerade der Täter!

Es fühlt sich so an ...

Männlich,

ein Anteil in mir,

wohl von damals ... 

Ich bin auf der einen Seite wütend,

suche bei anderen die Schuld,

für meine Symptome meiner Krankheit,

ich bin so oft Wesens verändert,

kann es wieder nicht zuordnen,

dann mache ich es teils mit Absicht,

um es weiter zu provozieren,

Ich habe Angst,

ich,

vor mir selbst,

es ekelt mich an,

wenn ich so grausam bin,

mit tut es weh und mir wird übel ...

Ein Etwas, 

nicht mehr human ... 

Ich will alles kaputt machen,

als sei mir alles egal geworden,

meine Angst ---) zu etwas zu werden,

was ich nicht werden will und lieber aufgeben ... 

Ich scheine nur so zu tun, meine Art wegzulaufen. Von mir und meiner Angst abzulenken. Dass der Fokus auf meine Wut fällt und das eigentliche Problem zu verschleiern. Ich bin wahrscheinlich nicht so, aber ich nutze es ... Nur warum tue ich das? Wenn es mich selbst kaputt macht?