ÜBERLEBENSMECHANISMUS

 

                                                                                                                                               -2020-

 

 

Ich bin an allem schuld!

Dass ich nicht lassen,

Ja,

ich bin voller Hass,

denn ich bin für alles verantwortlich,

was ich heute tue,

was auch immer,

es ist,

der Missbrauch meiner Eltern,

der Zorn und die Gewalt,

alles fic#t mein Kopf,

aber sie haben nichts besseres zu tun,

als bei mir allein die Schuld zu suchen,

obwohl die Frau dort unten,

meine eigene Mutter,

etwas damit zu tun hatte,

aber ich soll darüber hinwegsehen und sie einfach so weiter leben lassen,

als hätte sie nichts gemacht oder mein eigener Vater ... 

Natürlich ist das keine Ausrede für das,

was ich tue, 

ich bin wieder die,

die an der Front steht und mit anderen Fingern auf mich gezeigt wird!!!!!

Fic#t euch,

wenn ihr denkt,

ich müsse gegen alles eine Lösung,

Kontrolle oder um alles,

was mir helfen könnten,

kämpfen,

denn ich bin allein damit und tut nicht so,

als würdet ihr mich verstehen,

denn das tut niemand, 

außer ich mir allein,

nur ich allein!!!

Es ist mein verdammtes Recht zu fühlen,

was ich so viele Jahre nie an mich herangelassen hatte,

Wut, Hass, Zorn, 

alles hatte ich damals heruntergeschluckt,

aber die Gefühle,

die ich spüren musste,

kriegt ihr heute volle Breitseite zurück!

Also was?

Ich bin auch nicht daran Schuld und trotzdem, 

hat man gemacht,

was man will mit mir und heute ist niemand anderes Verantwortung dafür,

außer ich selbst!!

Rennt ruhig weiter weg,

redet nicht mit mir,

denn es quält mich oder ich tue es mir teils selbst an,

vor Schuldgefühlen,

um mich schlechter dazustellen und man mir dann verzeiht,

was wohl eher Missbrauch darstellt als ein einfaches: "Es tut mir leid."

Und sie wollen mir wohl helfen damit, 

aber das hilft mir gar nichts ...  

Ja,

ich bin in meiner eigenen Welt,

die der posttraumatischen Belastungsstörung,

und ja, 

ich bin verwirrt,

durcheinander,

in meinem eigenen Film und merk es nicht,

das all das,

was ich fühle,

nicht mein heutiges Ich ist,

sondern Anteile,

die sich schon damals abgespalten hatten,

eine Notlösung meines eigenen Gehirnes,

um Gefühle irgendwie von mir abzuschotten,

weil es sonst zu viel geworden wäre für mich!

Rennt weiter ... 

Nein,

das tue ich schon,

weil ich verdammt nochmal damit nicht umgehen kann,

mit Schuldgefühlen zu leben,

denn es zerreißt mich, 

innerlich,

nicht diese Kontrolle zu haben, 

etwas wieder gut machen zu können,

was eh schon passiert ist!

Denn nichts und niemand kann etwas wieder gut machen,

was einem anderen weh getan hatte,

weil es gelogen wäre,

denn es bleibt einem im Kopf zurück!

Ich weiß es schließlich am besten!

Das sieht man heute ...

Ich bezahle wieder für andere und das soll fair sein?

Fairness ist so gut,

wie nicht vorhanden in meiner Welt,

denn es ist,

wie es ist,

wie meine Mutter immer sagte,

doch ich bin wieder dran,

es ist meine Anstrengung wieder gesund zu werden,

als hätte ich nicht mal etwas Besseres zu tun,

als gegen Krankheiten anzukämpfen,

für die ich gar nichts kann!

Und jetzt komm noch mal an und zeig mir meine Fehler auf,

wenn ich am liebsten den Verursachern an den Kragen möchte,

denn ja,

ich bin verantwortlich,

aber zum Teil auch das,

was mich krank macht,

es kommt mir nur wieder vor als sei alles allein meine Schuld,

für alles,

was aus mir spricht,

in mir drin ist,

meine Gedanken,

Bilder,

Gefühle und ich nicht tue,

aber das allein schon zu denken,

mir und anderen zu viel ist,

wie es allen anderen und mir Angst macht und ich mich schon dabei sehe,

wie ich meine eigenen Lieben zu schlagen anfange!

Wie mein Vater damals ... 

Also versuche ich zu verdrängen,

ich bin überfordert und ist es teils mein Bock,

der sagt: 

"Ich will nicht! Geh zu der Person, die es verursacht hatte!"

Weil ich nicht damit umgehen kann,

denn ich hab´s teils nicht gelernt,

oder ist reine Ausrede,

um wegzurennen, 

denn was mir Angst macht,

ist,

die Gefühle des Schmerzes meines Gegenübers,

welches ich schlecht aushalten kann zu spüren,

denn das ist die reine Wahrheit und nicht meine Wut,

mein Zorn,

der das alles überdeckt!

Ja,

das ist die Wahrheit,

weil ich aus Wut meine Schwächen schlecht zugeben kann,

oder mich dazu gezwungen fühle,

von anderen,

ihnen dann die Schuld zu geben,

es gerade heraus gesprochen zu haben,

weil ich es musste,

aber sie nicht,

als sei Schwäche etwas,

wofür man anderen die Schuld gibt! 

 

Warum auch immer und wann ich das je so gelernt hatte?

Ich weiß es nicht!

 

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