Russian Roulette
-2019-
Mein Körper spielt ´Russian Roulette´,
Spiel mit mir selbst, dem Wahnsinn und dem Tod,
Selbstmord, Suizid, alles nicht mehr ganz so weit,
denn ich hatte es nicht nur schon einmal versucht,
Nervenzusammenbrüche am laufenden Band,
denn das, was mir nun angetan wurde,
geschah nicht durch meine eigene Hand,
... Schläge, Misshandlung,
körperliche und halb seelische Verwahrlosung,
sie waren zwar da, meine Eltern,
aber blieben kalt und nannten es so Liebe zu ihren Kindern!
Die Suppe,
die sie mir schon in der Kindheit eingefüllt hatten,
habe ich heute als Erwachsener auszulöffeln,
darin fehlende Vorbildfunktion,
Gewalt und psychischer Krankheit,
die sich in Depression, Ängsten, Zwängen und Dissoziation
zeigen,
denn das hilflose Kind von damals,
es ist wieder da,
neben allen anderen Persönlichkeiten oder Persönlichkeitsanteilen,
die ich im Laufe meines Leben von mir abgespalten hatte,
fordern nun meine ganze Aufmerksamkeit!
Ich dissoziiere jeden Tag,
Minuten, stundenweise,
in dem mir schwindelig wird,
mein Herz schmerzt und Seiten an mir erlebe,
die ich so noch gar nicht an mir kannte,
wie Jackle and Hyde,
von eben normal,
auf wütend und aggressiv,
zerstöre ich, was ich in die Finger krieg´,
denn dieser Teil will kaputtmachen und das ohne jegliche Verluste,
denn es ist so eiskalt,
wie an Schläge und Härte meiner Eltern,
die ich schon von klein auf erfahren hatte und etwas,
das mich halb wahnsinnig macht,
denn nur rein durch Kontrolle und Vertrauen funktioniere ich noch!
Der eigentliche Teil von mir selbst,
der ist fast bis auf 5 % geschrumpft und lässt sich oft nicht mehr lange abrufen,
so komme ich rüber wieder ein aggressiver Rüpel,
der egoistisch ist und schnell hochfährt,
bereits bei einem kleinen Funken von Kontrollverlust bereit ist,
seinem Gegenüber ins Gesicht zu schlagen,
Bilder (dazu) dessen sind nicht zu selten,
doch schon bei diesen schäme ich mich fast zu Tode,
denn ich bin das komplette Gegenteil von dem,
was ich eigentlich bin,
Schutzfunktion des eigenen Körpers hin oder her,
ich bin und bleibe nicht wie dieser!
Meine Umwelt ziehe ich mit herunter,
meine Freundin braucht schon Urlaub von meinen Eskapaden,
von meinen Ausrastern, Heulereien und meinen angeeigneten Verhalten,
durch Verschlimmern der Situation und in Krankheit,
Aufmerksamkeit zu bekommen und, so die Liebe an sich zu halten,
doch sehe ich dies als klar falsches Verhalten an,
denn ich weiß es eigentlich besser,
doch aus Angst greift der Mensch zu vielleicht jeder Waffe,
so wie bei mir, wenn man das Gefühl hat,
seinen eigenen Körper/Persönlichkeit/Liebe und alles drum herum zu verlieren!
Doch in solchen Situationen brauche ich gerade das,
was die Liebe ausmacht und den Menschen dazu,
der mir zeigt, dass sie noch existiert,
die Liebe und die Welt,
welches ich ständig aus den Augen verliere,
denn ich bin nur noch damit beschäftigt das abzuwehren,
was die Krankheit aus mir machen will,
mit Händen und Füßen!
Nicht selten bekomme ich gesagt: "Du lügst!"
Oder: "Du schauspielerst gerade."
Was ich verstehen kann,
denn es liegt wohl auch Wahrheit darin,
doch sollten sie nicht vergessen,
es ist gerade das, was die Krankheit ausmacht,
verschiedenste Anteile, manchmal Persönlichkeiten,
zu diesen ich dissoziiere, zwei bist fast drei verschiedene,
die unterschiedliche Charakterzüge mit sich bringen,
von eben noch gut gelaunt,
bis plötzliches Weinen oder Aggressionen haben,
das kann natürlich, wie Schauspielerei wirkt,
deshalb nehme ich ihnen diese Meinung auch nicht übel!
Doch darunter sitzt immer noch mein Kern-Ich,
welches mit all dem kaum,
was zu tun hat und natürlich auch Hilfe und Liebe braucht!
