Welcome to my fu##ing life!

 

                                                                                                                             -2016-

 

 

Ich frage mich oft,

warum ich nicht wie jeder andere bin,

wie jeder,

so geboren wie sie?

 

Unkompliziert,

stur und arrogant,

mit Scheuklappen auf,

so als würde mich diese scheiß Welt und ihre Menschen nichts mehr angehn!?

Und nicht wie ich,

so sensibel und zerbrechlich!?

 

 

Habe Herzschmerz,

weil ich wieder einen Menschen verlor,

an dem mein Herz hing und ich mich wieder geärgert hatte,

wieder so naive gewesen zu sein,

gar blind der Hoffnung folgend,

doch noch die große Liebe zu finden,

Aber immer wieder denselben Fehler mach und zu nah an mich heran lass!

 

Will manchmal aufgeben und frage mich,

wie sterben so ist?

 

Werde wütend!

Hasse mein Leben, weil es ein wahrer Albtraum ist,

von Kindheitsbeinen an und werde zornig und gleichzeitig traurig!

 

Ich sage immer: 

"Wenn ich einmal liebe, dann richtig."

Jedoch ist es ziemlich immer dasselbe Spiel,

denn diese eine Person will mich wie immer nicht!

Und spüre wie es mir wieder und wieder,

jedes weitere Mal,

mehr Lebenssinn nimmt!

 

 

Alles in meiner Vergangenheit ging um meine Mitmenschen,

niemals um mich und ich kann mich noch genau erinnern wie schmerzhaft es war sich selbst zu fragen: "Was ist mit mir?"

Allen geht es besser, so erscheint es mir und ich könnte heulen vor Ungerechtigkeit, warum es anderen besser ergeht als mir?

 

Und ich ärgere mich wieder,

weil ich damals ebenso selbst entschieden hatte,

welchen Weg ich gehen wollte (den eines Gesellschaft gemachten Roboters) und ich heute weiß, dass dieser Weg der falsche war! Denn nun packt dich wieder das Leben am Kragen und sagt zu dir: "Du bist selbst schuld das Du heute und deswegen in deine Kissen heulst." Dich schüttelt und raunzt: "Bete das es Dich nicht jeden Tag überfällt!"

 

Es scheint,

als reiße man mir ständig das Herz aus der Brust,

jedes Mal, 

wenn ich mich dann wieder verlieb und wieder auf die Fresse flieg.

Und du glaubst, es geht nicht mehr schlimmer,

finden sie abermals einen Weg,

der alles dann noch schmerzhafter machte, als vorher! Und niemand entschuldigt sich bei dir! Niemand!

 

Du heulst,

jeden Abend und hast Angst vor der Nacht, die dir wieder klar macht, dass du allein und einsam bist und du weißt: "Niemand will mich."

Eine Antwort brauchst du nicht, denn du weißt, dass es so ist!  

 

Dann mischen sich Leute in dein Leben ein, die dir sagen, wie du zu fühlen hast und wie du leben sollst, damit es anders wird, aber in Wahrheit gar keine Ahnung haben! Von nichts! Gar nichts!

 

Der Alltag ist derart nervenzerreißend, denn du bist immer auf der Hut und schützt deine Familie vor Kugeln, die sie bald treffen könnten, wenn man vorher keinen Krawall dagegen gemacht hatte, nur um dies so zu verhindern!

Und ich seh mich wieder selbst ausflippen, weil ich die Welt dermaßen hasse und die Menschen darin, die uns nie Ruhe lassen!

 

Dann kommen Menschen, sie schauen dir ins Gesicht und finden dich süß, erfahren von dem, was mich quält und zeigen dir schon mit ihren Blicken, was sie dann von dir halten: "Scheiße, eine Irre!"

 

Und egal ... Nach jeden Upps and Downs, wo ich, trotz allem immer zu jemanden gehalten hatte und verzieh, aber trotzdem einen weiteren Arschtritt bekomm, das kotzt mich auch heute noch so sehr an!

 

Ich bin dermaßen genervt von allen, weil sie alle nur Dreck reden!

 

Erinnerungen, die mich plagen, als ich meinen Bruder sah, der auf mich eifersüchtig war und mich eine Simulantin nannte, obwohl ich ab da schon gegen meine Krankheit ankämpfte und mich noch vor die Tür setzten wollte! Mich dann sogar noch, wie ein Irrer anschrie! 

 

Es überfordert mich, all meine Gefühle dieser HSP, die mich mehr fühlen lässt als andere und mir das Leben noch schwerer macht. Und ich mir manchmal lieber den Kopf weg schießen könnt!

 

Es tut weh, Leute von damals zu treffen, die sich vollkommen verändert haben und dich wie Dreck behandeln! Und das, ohne jeden Sinn von Reue dabei!

 

Am Abend dann, weiß ich nicht wohin mit mir und meinen Gefühlen, von Liebeskummer zu Einsamkeit und verloren sein. Und man sich wünscht, unter Tränen, bloß nicht mehr fühlen zu müssen!

 

Und am Tage, wenn sich andere darüber aufregen, das ich mal an mich denke und ich mich lieber zurück ziehe, als unter Menschen zu gehen. Darüber könnte ich Stunden lang streiten!

 

Die Briefe, die ich schreibe, wieder und wieder, aber niemand erkennt was ich eigentlich zwischen den Zeilen, sage nämlich: "Ich liebe Dich!" Gerade diese eine Person nicht. 

 

Ich verzweifle, wenn ich nicht mehr kann und ich mir wünschte, gar bettele das mich jemand endlich erlöste ...

 

Fühle mich heute noch ausgenutzt, wenn ich an vergangene Jahre denke! 

 

Ich fighte um Liebe und hoffe so sehr, dass auch einmal jemand um mich kämpfte, anstatt andersherum ...

 

Denke jeden Tag, wie es mich halb umbrachte, weil ich jemanden so schrecklich liebte und einfach nichts von der anderen Person dazu zurückkriegte ... Nach all den Jahren, in dieser mich dieser Mensch gerettet hatte und mich ausschloss, nur weil ich beinahe gesagt hatte, dass ich sie/ihn liebte ... Weil ich ehrlich war! Dies nahm mir mein Lebenselixier und verblutete halb völlig aus darum ...

 

"Ich habe Angst, ich habe jeden Tag Angst!" : Sage ich, wenn mich nur einmal jemand danach fragen würde. Mit großen müden und überzeugenden Augen, die ausdrücken, wie kaputt mich diese Welt macht ... Ich habe Angst um mich, um das, was ich bin und um andere ... Gerade jetzt ebenso!

 

 

Bin entzaubert, rede mit anderen Menschen drüber, wie kaputt diese Welt doch ist und gleichzeitig, wie schön doch der Sonnenschein ist ... ein Schwarz/Weißdenken, so wie ich eben bin ...

 

Und gebe ganz ehrlich zu:

"Ich denke nur an Dich, dass ich DICH liebe, nur DICH!"