Hölle, ..... einfach nur die Hölle!

                                                                                                                            -2015-

Gott,

dieses verdammte Leben,

fu..t mich up,

jeden verdammten Tag,

... an dem ich allein bin und das schon über Jahre lang!

Ich hasse,

diese Minuten und Stunden,

.... diese Momente,

wo ich spüre,

mich gerade in jemand,

mir gegenüber,

zu verlieben und es zu zulassen,

dieses Gefühl,

das Verleibt sein einfach mal,

walten zu lassen und zum Schluss wieder festzustellen,

es waren wieder nur meine eigenen Gefühle,

die nicht erwidert wurden!

Mein Herz hat sich über die Jahre,

immer mehr verschlossen,

je mehr Enttäuschungen ich erfahren hatte,

desto unsicherer wurde ich und dazu führte,

sich ständig zu fragen: 

Bin ich noch gut genug?

Was mache ich falsch? Ist es meine Schuld?

Ich verstehe es nicht,..... ich möchte doch einfach nur lieben und geliebt werden

wie jeder andere Mensch!

Die Liebe,

sie wurde mit der Zeit,

zu einem leidigen Thema und ein für mich nicht zu entwirrendes Rätsel,

... wenn ich dachte,

ja,

nun endlich spüre ich sie

ich könnte nun endlich glücklich werden,

... dann überforderte es mich plötzlich,

denn mein Selbstwertgefühl,

es begann zu schwächeln,

die logische Folge dessen,

... so erkannte ich es später,

es war das Ergebnis,

Jahre langer seelischer Verletzungen,

die sich in mir,

in mein Tun und Denken,

manifestiert hatten und nun die alten Wunden wieder aufklaffen ließen! 

Mein Partner,

der natürlich nicht verstehen konnte,

warum und ich mit Rückzug reagierte,

konnte damit nicht recht umgehen und die Verunsicherungen,

wurden dann später,

zum Misstrauen,

weniger Nähe und schlussendlich zur Entzweiung,

eben, zur Trennung! 

Und das passierte mir,

mein ganzes Leben lang,

denn ich war mir selbst nie genug wert,

dass jemand anderes mich hätte lieben können,

doch bei den aller ersten Beziehungen,

war mir dies noch nicht ganz klar,

ich spürte nur dieses..."ich konnte es nicht mal in Worte fassen",

war deprimiert und durcheinander,

dieses Chaos in meinem Kopf

hatte mich halb wahnsinnig gemacht,

denn ich sehnte mich nach Nähe,

aber konnte es dann kaum,

bis einfach gar nicht mehr,

zu lassen! 

Mein Umfeld,

es reagierte komisch,

konnten es nicht fassen:

"Du hast Schluss gemacht,

ehrlich jetzt?!" 

Und ich mit meiner üblichen Ausrede kam:

"Ja,

wir passten doch irgendwie nicht zusammen." 

Und sie blickten mich dann an,

als hätte ich nicht mehr alle Tassen im Schrank! 

Was sollte ich denn tun?

Sollte ich sagen:

"Ja klar, ihr habt recht. Ich bin krank!"

"Es ist alles meine Schuld,

aber ich weiß nicht, was mit mir los ist!?" 

Und das in nicht so einem netten Ton,

wenn ihr versteht, was ich meine? 

Weil ich in diesem Moment,

einfach nur gereizt bin und meine:

"Kehrt doch erst mal vor Euer eigenen Türe!"

"Ja,

verdammt noch einmal,

ich komme selbst nicht zur Ruhe!"

Aber man es nicht ausspricht,

weil man sich nicht mit dem Gegenüber,

streiten will!

So blieb ich allein,

über Jahre,

ein Hin und Her,

von weiteren Lieben- wollen und Versuchen,

die wieder in Enttäuschungen endeten,

weil ich wieder nicht,

mit Nähe klarkam,

als täte sich ein Loch ohne Boden für mich auf,

die Hölle auf Erden für mich,

denn die Liebe,

sie war immer wichtig für mich,

schon als Kind!

Und wenn man mich heute fragt:

Ob ich jemand so richtig lieben kann?

Würde ich antworten:

"Ich weiß es nicht!"

"Der Wille ist dazu da,

aber Versprechungen machen,

das kann ich nicht." 

Aber ich weiß: 

"Ich bin es einfach nur leid,

mein Herz in Flammen zu sehen,

voller Leidenschaft,

für diesen einen besonderen Menschen und nachher auf dem Schutt und Asche,

meiner letzten Hoffnung,

der großen Liebe,

zu stehn´." 

Alles,

wieder meine Schuld war,

wie immer!

                              Es tut mir leid euch weh getan zu haben.

                      Link: https://www.youtube.com/watch?v=Ov48MPnuuqI